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Admiro tu tesón, tu valentía y tu forma de luchar.

Admiro tu fuerza para afrontar las cosas, admiro tu ingenuidad oculta, tus miedos, admiro lo mucho que te esfuerzas para olvidarme. Ojala pudiera decirtelo a la cara, pero no creo que fuese bueno. Jamás conoceré a una chica que sea tan fuerte, tan guapa y tan mujer, lo sé. Pero no es el momento de estar juntos, aunque lo desee todos los días, aunque en el fondo sepa que me gustas, como yo a tí. Ha sido una temporada magnífica, y acordarme de lo vivido, de los viajes, de las noches, de los domingos hace que quiera salir corriendo a por tí.

Pero no estoy en esa guerra ahora. Tengo que lidiar mis propias batallas todavia, replantar tierras que se estan quemando, apaciguar el fuego y calmar a mis cercanos. Siento no sentir, siento no sentir al 100%, ojala tu hubieras tenido la valentía de darme apoyo cuando mi vida se derrumba. Porque eres fuerte y tienes tesón, pero en realidad todo es un manto que envuelve un cuerpo egoista, caprichoso y que tiene vergüenza de si mismo.

Cuando eso cambie, no dudes que volveré a acariciarte el pelo, a abrazarte y a quererte como pocos, espero, lo han conseguido.

Lo que tu haces es facil, me dice mi conciencia personificada. Osea que es facil. Osea que lo he deseado hacer desde siempre y ahora resulta que no tiene ningun valor. Que lo realmente dificil es conseguir lo que habia conseguido siempre? Venga, apaga y vámonos

tres pasos. Respirar, temblar, exhalar.

Respirar, temblar, exhalar.

Respiro. Marco. Tiemblo, suena. Exhalo, oigo una voz.

Viajo a un mundo absurdo que yo he creado. Durante 30 años. No se por que lo hago, no quiero hacerlo pero no quiero que lo hagan conmigo así que me creo que el mundo funciona. Cuando no es así. Imagino un abrazo a la primera sílaba. Imagino un encuentro a la primera palabra.

Respirar, temblar, exhalar.

Hablo con argumentos que ni yo mismo hago que se sostenga. No hay razón, solo pedir perdón e intentar explicar lo que siento. Es dificil hacerlo si no te dejan, si se cierran en reproches. Respirar, temblar, exhalar.

Respirar, sentir pena, exhalar. Y ahora descendiendo la pena a los infiernos sin pasar por la casilla de salida se me quitan las ganas de esforzarme y corto. Errores como estos son los que cada vez cometo menos, pero los sigo cometiendo. ¿poco a poco?. Si. poco a poco.

Todo es mas horrible en mi cabeza, como le pasa al rey pescado. Lucho contra mis miedos a caballo. Hasta el punto de reir cuando reciba puñaladas.

Respirar, sonreir, exhalar.

Ahora todo está bien, alimento mi cabeza de cosas malas, las mastico, despacito. Las comprendo, no me mentiré más.

Rozo tu mano. Despacio, con la punta de mis dedos. No siento nada, en realidad, solo el deseo de hacerlo y de tocarte. Tú te dejas tocar, no se si sientes algo, en realidad, o solo el deseo de hacerlo y de que te toque. Cosas que no producen más placer que afianzar situaciones. Tú, y yo. Imparables, insufribles e imfructuosos. ¿o no?. Somos victimas de nosotros mismos, pero es que, te quiero tanto. Siento felicidad y debilidad. Quiero abrazarte por la mañana pero a medio día deseo no verte. Es natural, hemos luchado contra la naturaleza.

Y nos comparamos, comparamos como rozo tu mano con otras, como lo hacen otros contigo y echamos de menos a los demás, porque solo nos tenemos a nosotros mismos. Y desechamos nuestros momentos por algo que ni nosotros comprendemos.

Y nos vemos y a la mínima nos reimos. Estamos tan bien juntos que siempre queremos más. Y más y mas, y nos caemos, y nos hartamos, y nos empachamos, y odiamos lo que comemos todos los días. Es natural, hemos luchado contra la naturaleza.

Y sigo pensando lo mismo, seguimos pensando lo mismo. Pocas posibilidades hay de encontrar a personas tan compatibles. Que suerte hemos tenido.

Y todo dura el instante que dura el rozar tu mano con la punta de mis dedos. Un suspiro interminable que nos hace reir,  y hablar, y hablar, nunca dejemos de hablar, nunca dejemos de hacer el amor con el mundo bajo nuestros pies.

Despierto. Ojos abiertos. Miro al techo.

Brazos, ok. Piernas, ok. ¿Que me duele?. Me reinvento, me miro por dentro y me fatigo. Respira. Inspira. Mírate desde arriba. Me miro, me sublevo. Siento un vacio, un dolor, una punzada y todo vuelve a ocurrir.

Despierto. Ojos abiertos. Miro al techo.

Te quiero, te odio, me odio, me quieres, me odio, te odio, nos amamos, nos besamos. Nos necesitamos. Fogonazos de luz me llevan hacia atrás, la oscuridad me lleva hacia delante. Me inmolo. Me reinvento.

Despierto. Ojos abiertos. Miro al techo.

Te imagino. Te recuerdo. Me encantas, tengo miedo. El subconsciente me dice que siga, mis pies no responden, mi corazón grita.

Despierto. Ojos abiertos. Miro al cielo.

Te deseo. Te recuerdo. Te quiero, tengo miedo. El corazon se pudre en una negrura, le alimento, le levanto, él levita, yo recuerdo. Y cae.

Caigo al abismo de los recuerdos, del miedo, de la coherencia, de la razón, y es que en el fondo tienes razón. Pero no. ¿que falla? Somos iguales, nos necesitamos, nos queremos, nos amamos, nos deseamos, nos embotamos de nosotros mismos. Estamos podridos por dentro.

Lo necesito, me ilusiono, no estoy solo, no estas sola, juntos imparables, ya no te quiero, pero te quiero.

Y esto es lo que nos hace grandes, el bucle de tu olvido, el redil de nuestros instintos, nos queremos el uno al otro, pero no a nosotros.

Me alegro, no es fallo tuyo, no es fallo mío. Es fallo de los dos.

Por eso somos tan perfectos, por eso lo pasamos en una burbuja que creamos con nuestra propia respiración.

Despierto. Ojos abiertos. Muero.

´Lo que debería alegrarme, y lo hizo durante un pequeño rato, es la temperatura que hace. Este frio otoñal que contrasta con el calor pasado estos días de atras. Pero no lo hace. La perspectiva del paso del tiempo, mi cambio de humor y carácter y el paso mismo del tiempo tambien de mis amigos ha hecho que me vea sumido en una estúpida tristeza que me corroe. Pasa el tiempo y cada uno hacemos nuestra vida. Evolucionamos de maneras completamente diferentes. Yo mismo he dejado de ver, voluntariamente a amigos que antes lo eran todo, por que les he cogido manía. No me divierten sus boberías, no están al mismo nivel que yo (ni mas ni menos, simplemente diferente) y eso hace que se convierta en algo frustrante. ¿como podía antes gustarme estar con ellos? Ahora parece imposible. Hecho de menos tenerlos, sin duda, pero tenerlos así estoy seguro de que es imposible y no haría más que defraudarme más. Defraudar. Esa es la palabra. Me siento defraudado por como está aconteciendo todo, por como hemos evolucionado, por como me siento con respecto a todo el mundo. Creo que lo mejor es alejarme, como hice en su día, sin mirar atras. Esta vez un poco más lejos. Se como hacerlo, ya lo he hecho con mucha gente, así que no creo que suponga un problema esta vez.

Soy consciente, y me  asombro, de que en los ultimos dos años he cambiado completamente. Mi situación, que yo creía que no me afectaba, ha ido puliendo un caracter nuevo, no se si peor o mejor. Apenas me apetece hablar ya con mis amigos, a excepción de mi novia nada me interesa o me inquieta. Siento y asumo una soledad que no se como me transformará. Asusta un poco pensar en todo este “drama” que estoy viviendo y en como los que se suponen mis amigos, me demuestran que no lo son. Cuan engañado estaba. Que falta de madurez, que egoismo, que dura es la vida.

Tiré su movil al suelo y salí corriendo de aquella casa. No entendía nada. Por qué ella, que me habia jurado y perjurado que me quería se había vuelto a encontrar con su exnovio un domingo de madrugada. Decidí dejar de quererla, dejar de entender o racionalizar lo que ocurría. Dar por muerto el proyecto que llevabamos tanto tiempo desarrollando juntos y huir. No huía por cobarde, huía por asco y rabia. La desconfianza corría por mis venas, como hormigas cabreadas. ¿como puedes obligar a alguien a que no te mienta? A ser sincero. Es imposible. Odiaba como trataba a aquel maldito hijodeputa depresivo y pusilánime. Le trataba con el mismo cariño que a mí, le hablaba de su cama, iniciaba conversaciones con él, sin pensar en un solo instante en mí, en que podría hacerme daño, en que me estaba traicionando. La traición duele cuando tienes confianza, y cariño, y amor, y esperanza. Cuando te traicionan todo eso se va a la mierda, es justo la perdida de ilusión y la sensación de haber perdido el tiempo lo que hace que te arda el estomago y las visceras. Si no hubiera nada de eso, no se sufriría por amor.

Nunca más volvería a confiar en alguien, intento creer. Nunca más sacrificaré un buen polvo por mi pareja, no dejaba de repetirme en mi cabeza.

Monté en mi coche y puse led zeppelin a todo volumen. Apreté tanto el acelerador que el coche no reaccionaba, el pobre no entendía lo que yo sentía, si lo hubiera sentido igual, habría despegado y alzado el vuelo en cuestion de minutos. Una lagrima, de odio comprimido saltó de mi ojo. En estos momentos estará saliendo de la ducha y preguntandose donde estoy. Alcancé mi movil y lo apagé. No quería treguas, no quería confesar lo que habia visto para recibir mentiras como otras veces. Apretaba más el acelerador. Los coches pasaban a mi derecha como parados, comenzaba a sonar “rock and roll”, y recordé lo feliz que era cuando, en el instituto, oia esta canción. Pensé que quizá tendría un accidente por mi forma de conducir, siempre que pensaba en eso, luego pensaba en que canción sonaría en el momento del accidente.

Quería matar al hijodeputa que me estaba, poco a poco, robando mi proyecto. Queria gritar y decir lo que hija de puta que era mi novia. Queria contarla los mil polvos que no habia echado por respeto a ella, queria usarla de alguna manera, queria que sufriera igual que yo, la rabia me hacia pensar en todas estas cosas absurdas, que no ayudarían en nada a mi situación.

El primer puente en curva lo pasé 90Km/h por encima del límite. El coche se agarraba bien pero no pude evitar desviarme hacia la derecha invadiendo el carril de un capullo repelente que iba en un mercedes. El muy gilipollas se debió cagar en los pantalones.

Me venian recurdos pasados a blanco y negro de momentos con ella. Sabía que lo superaría pero mi ira era incontrolable. Los proximos días iban a ser muy duros para mí. Que se lo quede todo, yo no quiero ni verla, pensaba.

Cuando empezó a sobar bluesbreaker empecé a gritar la letra, desgañitandome, moviendo la cabeza como cuando tenía el pelo largo. La inseguridad, la rabia y la ira que sentía me hacían tener convulsiones al ritmo de la guitarra de jimmy page. Justo en el solo de guitarra, cuando elevaba mi cuerpo al ritmo, un gilipollas aparecío por mi izquierda, no se muy bien de donde. Mi coche le tocó y a 170Km/h ese toque resultó fatal.  Salí despedido hacia la cuneta, usando la mediana como improvisada lanzadera. Pasé por encima de un c3 rojo, ironicamente igual al que yo tenia y aterricé sobre un seat ibiza, dejando aplastado su morro, el mío, mi cabeza, y mi pecho. La calma que vino despues de ese golpe, los ruidos de fondo y los gritos me invadieron, estaba muriendo y todo lo malo que había sentido antes estaba ya evaporado. No tenia fuerzas, ni miedo, ni calma, nada. Empezó a sonar stairway to heaven, y me sentí satisfecho de que esa fuera mi última canción.

Me entusiasmaba estar en aquella habitació. Sonia, mi personal assistant del día me habia ofrecido té y pastas de la mesa llena de refrigerios que tenian para los invitados. Sonia no dejaba de hacerme la estancia “mas fácil”, yo estaba seguro de que si a mí, un don nadie con un best seller me trataba de aquella manera, a verdaderos artistas de éxito les dejaría follarla el culo para calmarles los ánimos. Seguro que era una gran profesional.

-Te dejo un momento, quedan 5 minutos para que salgas al aire en la presentación del programa y debo avisar de que estás preparado. Ahora sólo te hará un par de preguntas: “Como estás” y “si te ha costado mucho levantarte tan temprano”. Nada más, después el programa hará su primer bloque de una hora y al volver entrarás tú para hablar de tu libro, ¿vale cariño?. Lo vas a pasar muy bien. Vuelvo en 4 minutos, puedes tomar Té con pastas si lo deseas.

y se alejó meneando su tremendo culo y en ese momento decidí que no sería mala idea escribir un par de libros más para poder ser lo suficientemente famoso como para tener entrada libre en él.

En cuanto cerró la puerta las arcadas vinieron de nuevo. Los nervios me estaban apretando la tripa como un tensiómetro a punto de explotar. Me acerqué a curiosear por la zona de té y pastas mientras me preguntaba como había llegado hasta ese punto.

Solamente había escrito ese libro porque estaba en paro y mi novia me habia dejado. Me sentía rodeado de inmundicia y soledad y no se me ocurrió otra cosa que ponerme a escribir para aclararme. Una cosa llevó a la otra y un buen amigo leyó lo que llevaba escrito, era un hombre de las artes así que no me costó demasiado que mi novela se moviera por los circulos viciosos más lameculos de Madrid. Despues de chupar las pollas adecuadas, mi libro estaba en la sección de destacados de la fnac, yo tenía la hipoteca pagada y varios cientos de miles de euros en mi cuenta. En un par de años mi vida habia girado 180 grados. Dormía hasta las 11, y de madrugrada solía codearme con la gente más chic (e hipocrita) de la farandula, pintores, columnistas, diseñadoras de moda, todos con las narices blancas y bebiendo champan sin celebrar nada, mientras discutían sobre mattise, keourac y aldwin. Apestaba, pero era parte del trabajo.Lo había aprendido rápido, ser escritor era un 30% escribir y un 70% meterme coca alabando las pollas de los demás ( las de los tios, y las de las tías).  Era fácil una vez que estabas dentro.

Una luz roja se encendió encima de la puerta por donde habia salido culo-en-alquiler y enseguida se abrió y apareció ella diciendo “2 minutos, cielo”.  Parecía que habia pasado una decada, esta sala de espera es una eternidad, pensé yo.

Respiré hondo, contuve la última arcada y me decidí a dar de nuevo mi espectaculo de “escritor recien descubierto que estaba en la sombra del gentío gris”…

La luz roja empezó a parpadear, avisando de que solo quedaban unos segundos cuando oí por el auricular que me habían colocado al locutor de radio anunciando que hoy me tenían a mí, para hablar de mi obra, deshaciendose en alabanzas escritas por otro, lamiendo mi culo hasta dejarlo reluciente como la calva de un mono,

 ”Buenos días… como estás andres, te ha costado mucho levantarte tan temprano para venir hasta la radio!? Me preguntó..

A lo que yo, relajadamente contesté…

Era 9 de julio, hace unos años ya. La brisa andaba decidida por entre nosotros, el olor a agua salda nos llegaba por todas partes y la medianoche se dejaba llevar hasta el día siguiente, sin mirar atras, con decisión y pasividad. Apurando la chusta del porro, ella me incitó a bañarnos en el mar. No lo dudé. Yo sempre dudaba de esas cosas, nunca queria que me vieran desnudo, y alguna vez habia intentado quitarme esa verguenza pero no lo habia conseguido, pero desde la muerte de mi padre todo habia cambiado. Como quien de repente despierta, habia entendido que no iba a salir vivo de aquello, que tarde o temprano todo se acabaría, y que era mejor saborearlo todo. Ese día no solo me quité la ropa delante de la recepcionista del hotel que habia conocido horas antes, también me quité la necesidad de buscar excusas a mis miedos. Habia decidido embadurnarme de felicidad, pintarme tatuajes de sonrisas y dejar atras dos años de sufrimientos y desidias.

Todos queremos viajar y dejar atras nuestros problemas. Huir es una reacción cobarde pero natural y siempre pensamos que el problema son las circustancias, aunque casi nunca es así. Yo comprobé, tras 15 días en ese hotel que los problemas normalmente están en uno mismo. Que con desconocidos no encuentras consuelo, porque no conocen tus circustancias, y que sin esas circustancias con las que te puedes escudar, estas desprotegido y no te queda mas remedio que afrontar la realidad. Como un caracol sin concha. Estas desnudo y te toca afrontar las cosas.

El agua estaba helada, Miriam no habia dudado ni un momento en tirarse de cabeza contra las olas. Su cabello resplandecía bajo la luz de una luna gabosa que pasaba de nosotros. Me quedé flotando, mecido por el mar escuchando mi respiracion y el ruido de los coches de fondo, fue una situación de felicidad plena. La felicidad es solo un estado de ánimo. Puedes alcanzarla en cualquier momento, y no necesitas nada mas que quererla. Yo la necesitaba más que el oxigeno que trituraba y ella llegó sola.Me quedé mirando mi cuerpo, desde arriba, con la polla flácida y la tripa rebosanco por encima del agua, me daba verguenza mirarme, no me gustaba lo que veia, aunque lo que tú ves, no es lo que los demás ven y parece a ella le gustaba. Me incorporé para andar un poco por el awa y noté como me agarraban desde detras y me empezaban a besar la nuca…

Todo acabó en mi habitación del hotel, la 422. Amanecí solo con el maldito sol en la cara…..

La noche se hace larga, cuando estás solo y sin sueño. Con sueño pasa todo, aunque es una pildora para idiotas. Cuando tú, como unidad sola e independiente no existes, sino que necesitas la luz de algo a tu lado para que se dibuje tu silueta, entonces es cuando estas perdido. Estar enamorado es precioso, es subir una montaña, con ánimo, con buenas vistas y buen tiempo. Pero cuando llega el mal tiempo, y llevas mucho tiempo recorrido, y quieres dejarlo, entonces es cuando te das cuenta de que tan arriba se está bastante solo y la caida puede ser catastrofica. Entonces es cuando vienen las dudas. ¿sigo subiendo porque me sigue gustando? o sigo subiendo porque es lo que llevo haciendo varios años?. La pregunta está ahí. EL roce hace el cariño. He visto parejas que como unidades solas e independientes tendrían bastantes posibilidades de ser felices amarrarse el uno al otro por miedo, desconfianza y dejadez. He asistido a discursos de amigos en los que se quejan de que la parja que tienen no les satisfacen en ciertas cosas, y aún así siguen. No se plantean parar porque la simpleza no les deja ver más allá. “ella le dejará a él, me dijo una vez una desconocida, en medio de varios four roses y flujos revueltos en sudor y saliva; cuanta razón tenía… y yo sin darme cuenta.

Estoy enamorado. Es una sensacion placentera y embriagadora que hace que estés feliz la mayoría del tiempo. Es una droga que crea mono cuando no estás al lado de la persona que has elegido. Es un jugeteo constante a no verla, a desearla y a zambullirte en su aroma en cuanto tienes ocasión. Es magnífico. Tanto que da miedo. Da miedo perderlo un día, da miedo n ser correspondido, da miedo perder tu valor, tus fuerzas y dejarse llevar… que suena siempre demasiado bien.

Soy consciente de que nadie es perfecto, yo tampoco. Soy consciente de que mis fallos y tonterias, mis vicios y debilidades y mis malas acciones repercuten en la persona que tengo al lado y mellan los pilares que usamos como base para nuestra relación. Así ella tambíen. Que hacer entonces cuando sabes que ciertas partes de tí destruirán las partes que ella quiere. Que la batalla está perdida antes siquiera de sacar el plano?

Mi mejor amiga se queja de que no encuentra novio normal. Yo la admiro por eso. Nunca se da por conformada. Es facil tener una relacion donde cuando la cosa no va mal es que va bien. Donde no se es plena y absolutamente feliz, donde te mandan, y tu obedeces. Donde te haces pajas a diario porque la persona que tienes al lado no te satisface… Eso es una relacion? No, eso es un conformismo endulzado con cariño. Que lo hay, y mucho. Mi mejor amiga es sabia porque no quiere chorradas, porque quiere llenarse los pulmones de una actitud seria, madura y con futuro. Al menos de la manera que lla cree, que siempre es la buena, porque el mapa no es el territorio.

Lastima me da la gente que en su infinito egoismo descuida a los amigos. Descuida a la familia y a sí mismo con tal de que su realidad permanezca intacta.

Y el miedo y la soledad atacan y se te ponen en la chepa, y llaman a la madurez, que es lenta y estupida y que tarda más en meterse debajo de tu piel y formar parte de tí.

Aquí estoy yo embadurnandome de ella como si fuera lodo, a ver si me deja el cutis perfecto.

Y estoy muy bien, soy feliz la mayor parte del tiempo. A pesar de estar viviendo un horrror en otros temas. Un horror que tengo que afrontar sólo, sin ayuda de amigos que siempre estuvieron ahí, porque ya sabes que los amigos son los que ayudan, los que te dicen cosas bonitas cuando lo necesitas. Tengo demasiados conocidos estupidos, demasiados impresentables a mi alrededor y debo terminar la limpieza que he empezado.

Que lio de temas. ¿eh?